"Vivre sur le triangle de la victime crée de la misère et de la souffrance, peu importe par où vous entrez sur le triangle. Le coût est énorme pour les trois rôles et conduit à de la douleur émotionnelle, mentale et même physique. Les efforts pour éviter la douleur, en
blâmant ou en recherchant quelqu'un qui prenne soin de nous, finit à la fin par générer une plus grande douleur.
Quand nous essayons de protéger les autres de la vérité, (sauvetage), nous diminuons leurs capacités à réagir, ce qui crée plus de douleur. Toute personne impliquée dans la dynamique triangulaire finit à un moment donné, par être douloureux et en colère; personne n'y gagne. Il y a des caractéristiques et des conséquences à être sur le triangle que les trois rôles portent en commun. Parlons un peu de cela.
Le manque de responsabilité personnelle
Chaque fois que nous ne parvenons pas à prendre la responsabilité de nous-mêmes, nous nous retrouvons sur le triangle. Pas même le sauveteur, qui s'enorgueillit d'être si responsable, ne se prend en charge. Il prend soin de tout le monde, mais n'a aucune idée de comment le faire pour lui-même. Ne pas prendre ses responsabilités est un facteur d'identification clé pour se rendre compte que nous ne sommes pas sur le triangle. Le persécuteur déplace la responsabilité en blâmant les autres pour sa peine. La victime cherche quelqu'un d'autre pour prendre la responsabilité à sa place. Pas un des trois rôles ne se prend en charge.
Tant que nous nous-nous déplaçons dans le triangle nous nous limitons à vivre dans la réaction. Plutôt que de vivre dans la spontanéité et la liberté par l'auto-responsabilité et le choix personnel, nous nous installons dans la vie terne et douloureuse régis par les programmes des autres et nos propres croyances inconscientes. Vivre une vie épanouissante nécessite une volonté consciente de descendre du triangle et de montrer de l'indulgence à ceux qui sont encore encombrés par leur drame.
Les croyances douloureuses
Les croyances malsaines sur nous-mêmes et sur le monde, développées dans l'enfance, deviennent des règles rigides qui peuvent avoir besoin d'être violées. Les dictons familiaux comme «il ne faut pas en parler», «il ne faut pas partager ses sentiments", ou "c'est égoïste de prendre soin de soi,» sont quelques-unes des bonnes vieilles croyances qui nous ont gouverné et doivent être contestées si nous voulons trouver la paix intérieure. Nous pouvons nous attendre, et même célébrer des sentiments inconfortables quand ils apparaissent et, apprendre à les voir comme la chance de nous libérer de croyances douloureuses qui nous maintiennent coincés sur le triangle.
Parfois, nous avons simplement besoin de nous asseoir avec un sentiment de malaise - comme la culpabilité, sans agir sur elle. La culpabilité ne signifie pas nécessairement que nous sommes comportés mal ou contrairement à l'éthique. La culpabilité est souvent une réponse apprise. Parfois, la culpabilité signifie simplement que nous avons brisé une famille dysfonctionnelle
Je me souviens d'une histoire qui circulait dans les milieux thérapeutiques depuis des années à propos de la façon de faire cuire un jambon. Peut-être vous en souvenez-vous aussi:
Une petite fille remarquait que sa mère coupait l'extrémité du jambon pour le faire cuire pour le dîner et lui demanda :
«Pourquoi coupes tu l'extrémité du jambon pour le faire cuire?"
La mère sans y penser répondit: «Pourquoi ? c'est la façon dont ma mère a toujours cuisiné un jambon, donc je sais que c'est la bonne façon de le faire! "
Eh bien, comme la grand-mère vivait à proximité, elle lui a rendu visite et lui a posé la même question,« Grand-mère, pourquoi coupes tu le bout du jambon avant de le cuire? "
Sa grand-mère répondit que sa mère lui avait appris à faire cuire un jambon comme ça.
A son arrière grand mère qui vint les visiter pour les vacances, la petite fille posa la même question - et cette fois, elle a obtenu la "vraie" réponse - "Enfant, quand je faisais cuire des jambons , je possédais un seul plat et il était trop petit pour contenir un jambon entier et je devais donc couper le bout du jambon pour l'y faire rentrer! "
Voilà comment cela fonctionne. Nous suivons, sans aucune remise en question, les dictons de la famille et les croyances intériorisées qui ne génèrent que la misère.
Emotions douloureuses
Souvent, nous entrons sur le triangle par des émotions douloureuses. Il semble que beaucoup d'entre nous ont tendance à laisser les émotions douloureuses nous gouverner. Nous avons une pensée qui déclenche la culpabilité ou la peur, ce qui nous invite à réagir d'une manière qui nous remet sur le triangle. Notre réaction est habituellement une tentative malavisée de contrôler ou de se débarrasser de la sensation douloureuse afin que nous puissions «nous sentir mieux».
Par exemple, nous pouvons sauver les autres en essayant de nous éviter à nous même et aux autres de se sentir mal. Nous nous disons des choses comme: «Elle ne va pas y arriver» ou «Ça va blesser ses sentiments", alors nous prenons le problème sur nous.Nous pouvons remarquer que nous nous sentons mieux lorsque nous résolvons les problèmes de quelqu'un d'autre – ce qui nous donne un faux sentiment d'être en contrôle et de nous sentir temporairement plus puissant. Nous pouvons ignorer que l'augmentation de notre sentiment de puissance est souvent au détriment de l'autre, le laissant se sentir impuissant et inférieur."